Before Sunset

这个标题一定有人能懂。

冬天接近尾声的时候，总是特别嚣张，以前觉得离开海风呼啸的大连也许就不会再被冷得难受，最终发现哪里的冬天都咬人，就算二氧化碳早把地球烧出了个大窟窿。每天去教室的途中，是一天中的正午，喜欢钻进太阳温暖的拥抱里面，边走边看蓝天白云。刺眼的时候，就闭起来，几秒后睁开又是不一样的颜色。冬天接近尾声的证据就是下课时分，天空依然透着不算微弱的光线还有月亮和星星的伴随。有了一条新的小道回家，小胡同里拐来拐去的时候，也不会忘记抬起头来望天。和我一起走的女生告诉我说，月亮的南面最亮的那颗星就是木星。看上去那么小，那么显眼，那么遥远。听说那么烫，那么潮湿，那么巨大。他很久很久以前就在那里伴随着这颗蔚蓝星球，真的可以守护这里么，Jupiter, 宙斯神。还是你也只是冷漠地观察着世间的苦难，任万物自生自灭又生生不息。

晚上开始去日本人自发组织的日语会话教室，无偿的和外国人交流提高别人的日文水平。第一次我就遇到了美女老师，我喜欢无耻地用很差的日文把她逗笑。她有高高的鼻梁，是那种就算打多少玻尿酸也塑不成的形状。第二次去，驼背的老人家分给大家零食，本以为和一个口臭的大叔不停地说两个小时会是种折磨，可意外地相处很融洽，还邀约我有空一起喝酒。

来这里3个月21天了，万恶的资本主义，活该倒霉经济危机。天空湛蓝，空气新鲜，机动车非要让行人先过，走到哪里都次序井然，蔬菜不用洗，大米香甜饱满，只要你劳动就不会饿肚子，富人穷人都活得那么有尊严。

2011年的1月1日，在哥的酒吧里醉中醒来，一口气喝掉一听可乐，想着，这一年该多么慵懒啊。

2011年2月农历新年，哥开着车，我们在高速路上听着摇滚看着天空延伸，去向远方。

2011年3月，离开惠普，然后一帮人去北京和老鹰狂欢。要离开那座爱恨交织着的城市时，在机场当着那么多人的面哭得一塌糊涂，4年又3个月，我得到了太多太多。21日入夜，回到家中，在妈妈铺的床上平静睡去。

2011年4月4日，妈妈的生日，我们约会，她才是我会一直深爱的女人。8号，和哥在上海重逢，几个大老爷们儿也许是这辈子唯一的一次膜拜鲍勃.迪伦，在深夜酒店房间里吹着牛逼喝得烂醉。又独自在上海和老朋友们相聚，悲欢离合。

2011年5月，开始在成都和很多朋友狂欢，开始频繁的和她见面。

2011年6月初，和她去了重庆，听她唱歌。不分昼夜，疯狂的做爱。6月13日，不常见面，没有血缘的奶奶逝世。得到消息的凌晨在她的床上哭得死去活来。接下来的7天，不停的思考死亡。继续和她约会，开始彻夜不归。

2011年7月午前，从她的家里出发参加GL的婚礼，头重脚轻。目送着她走向应该是幸福的彼岸。我承认，曾经以为那个说“我愿意”的人，会是自己。酩酊，回到她的身边，不知不觉，流下眼泪。

2011年8月，陷入不知是身体的迷恋还是感情的泥潭，不停地梦见。自私，怯懦，冲动。以为世界快要崩塌。31日，拿到在留资格。

2011年9月，不被爱着，所以不停的反反复复，无病呻吟，离家前的情绪之弦拉到紧绷，做了很多不可理喻但是又无法后悔的事。

2011年10月，终于要出发，不舍得蔓延的速度超过自己调整的步伐。告别的时候，哭哭哭，就知道哭。

2011年11月，回到课堂，自己下厨，开始适应岛国。

2011年12月，20岁的最后一个生日喝得不醒人事，大概和酒精以后不会再是亲密伴侣。给自己的新年礼物是去向往已久的京都还有奈良，从此爱上关西还有当地的姑娘们。

传说中的2012已经敞开了大门。有爸妈无私的爱，朋友真挚的情，我会过的很好，就像一直以来那么幸运。还有，无论何时何地，都期待爱情的降临。

夕阳下拖着行李箱，第二次经过京都东本愿寺门口时，两句话吸引着我。“一天很短，所以一世不会很长”。“如今，生命伴随着你”。活着是个美妙的过程，如果你愿意去发现美，你就会随时被幸福包围。

新年快乐，我会一直做一个悲观的乐观主义者。

 

 

正要更新的时候，地震开始轻柔的摇晃这个还在沉睡的岛国。震动中的几秒把肾上腺激素拉得有点高，从好奇到轻微的恐惧，最后在平静中兴奋地不能睡去。

关于这个国家的云的一切，是我每天矫情的快感。“你看，一只大手一样的地震云”。“猩红的大片云朵，一定是地震云”。我老开云的玩笑，结果这几次的地震都被玩笑似的戳中，所谓地震也只是戏弄一样的让人感受来自地壳的鲜活元气。实在不想去思考如果哪天会有不再像玩笑一样的灾难，因为懒惰。

有时在独自算计来这里到底值不值得的时候，会觉得自己很懦弱。什么理想，什么世界，什么奔走都是对现实的逃避。一个因为懒惰而不想要认真劳动的老小孩。一个迟迟写不出日语作文的坏学生。一个纠结于梦境的嗜睡者。一个不算酗酒但喝不少的吃货。

时不时的会沾沾自喜，活在自己的世界。学习日文，阅读英文，一个月之中至少更新一篇博客，假装成一个喜欢和文字打交道的人。其实大部分时间看电影看剧看脱口秀刷新社交网络。然后，钻进被窝做安心温暖的梦。

上课时会偷看一个能说韩语，日文发音美好的可爱女生，她是那么小巧，好像轻轻一扛，就可以放在肩头。很爱时不时非主流似的嘟起嘴。因为玲珑，经常把双脚跷上椅子，猫样的蜷成一团认真的写着什么。下课时，有一堆和她要好的同班小孩儿围在一块，他们吵闹的时候，她就在一旁笑，从不大声说话。一天，快上课时，隔着好多个人用口型问我年龄，得到答案后惊恐的沉默。还有一次，课堂上大家讨论料理，她隔着一个位子问我会不会做川菜。当我有感觉的时候，怎么看都是好看的。

听说，她有一个韩国男朋友。

想写一个悲伤的故事，开了个头，什么时候可以认真的讲完整呢？

第一眼看到这逼仄的小屋，打道回府的冲动，后悔，难过，憋屈。。。好多情绪让脑子变得一片空白，甚至在几个小时后才开始慢慢的整理，慢慢的接受自己选择的现实。深夜冒雨把床垫买回来后，才终于踏实了下来，于是疑似失眠的只睡了3个小时，不知道做没做梦，就迎来了到这里的第一个日出。

这里的天空依然是我向往的天空，听说3月份很多时候都是大片的地震云，而我看到的是湛蓝宁静的背景，纯白移动的点缀。稍稍开始想念遥远的地方时，抬头看看，心情会平复很多，好像随着变幻漂泊的云，也可以回到家里。夏天在深秋的时节赖着不想走，就算白天的时候，也能听见蛐蛐儿不停的唠叨，寸土寸金的地方，时间也不是那样紧迫。也许，是因为又变成了学生的原因吧，多好。

很快就熟悉了周围的环境，痴迷的走进小胡同，宁愿走丢也要绕来绕去，贪婪的观察着周遭的一切角落和人。语言无法形容的喜悦和亲切。就算在拥挤的不得了的涉谷十字路口，你也不用担心谁踩到你，或者擦碰到身体。大家互相避让着保持哪怕一毫米的安全距离，而彼此的灵魂恐怕更是遥不可及。可一到超市，百货或者政府机关，又会产生“泥马我这是到了海底捞吗？”这样的幻觉。人与人之间就是这样的错综复杂，可又不用花太多心思应对。就像看到第一次见面的邻居老太太，只需彼此几乎同时大声的问候，就会觉得你我都是可爱的。

我把每一次的花销凭票都认真的留下来，严谨的记录，但和那些孩子们相比，依然是奢侈的。在全世界消费最高的地方，是考验，也是经验。

已经差不多掌握这里的电车的路线，周末出行没有任何阻碍，可以网状的漫步我所在的城市了。

梦里以前恋人们出现的次数不少，网上说多半是因为不满自己感情的现状。不知道弗洛伊德是怎么解释的，反正我没有不满，只是常常回忆，所以梦到。暂时大概不会有烂漫的事发生吧，一把年纪还相信爱情的人，我肯定不是唯一的那一个，咱们走着瞧。

我喜欢现在的状态。

夜深人静，静静的盯着“生命之树”中色彩斑斓的火山，水母，星云，脑中又闪过你的样子。可再没有前些日子的难过。有些强加给自己的伤感总会过去，没想到会这么快。

你最近问我的两个问题，在这里好好回答你，即使你不会看见。

我不会也不可能恨你。恨是一种太无助的情绪，我自视是一个幸运的人，更愿意去爱。就算有些爱已经捆绑给回忆，只是偶尔想想作罢。安静的观察你几乎随时都在上扬的嘴角，对着镜子审视，打扮，装点身体每一个角落，认真的去爱美。在不属于我们的校园拉着手笑到脸抽筋。拿起超市货架上的零食和我确认热量，纠结的放进篮子里，随后堆进满满的冰箱。一起把我煮的一大锅汤吃得满屋子都是味道。大雨过后湿滑的路面，把差点跌倒的你拦腰抱住，雷鸣闪电的深夜，把你紧紧的搂住。看着年迈的医生从容的把两根明晃晃的针扎进折磨你的咽喉，然后在你身边坐着心如刀绞。你开着车敞着蓬朝着完全错误的路线飞奔，风吹乱头发，夜晚路灯下的侧脸让我着迷。带着狗狗们玩耍，我把她们当做孩子一样宠溺，你说，“要是有天你有了自己孩子，该溺爱到什么程度？”。真的曾想过做你孩子的父亲。我有认真的去爱过，所以怎么可能去恨？

我真的不怎么开心。因为不开心才是一个人的常态。那天，我们说好不再相伴，开始环视你房间里的一切，落地窗前的遮光布，只要我在，每次都把它拉得很严。窗边的床上有精油渍的枕头是你睡的。床对着的墙上有一个挂钟，当天蒙蒙亮时，我会醒醒睡睡的看着它，盼着它走慢一点。我们坐在一起抽烟的沙发，它前面的茶几上总是放着那包宜家买的印花纸巾。烟灰缸大多数时候是干净的，可是今天里面有我半小时内抽的3根烟蒂。我冲进卫生间拿走了我用的牙刷，你表示困惑，但还是坐回沙发，静静的牵起我的手，轮到我困惑。那天，我就很不开心，一个人走在炙烤的路边，一个人去电影院看喜剧掉眼泪，一个人从电影院绕到地铁站，从地铁站出来坐进一家从来没去过的星巴克，只剩门口的位置，人来人往，不可以抽烟。随后的日子，我也不开心，想摆脱想你的情绪，常常傍晚走路走到潜意识都在疼痛。想着就算你已经把我从你的地图上抹去，可我依然活在自己的世界。直到有一天忽然发现根本不认识你，那点可怜的火焰现在恐怕随时都要熄灭。出发之前，开始眷恋家里，周围的一切。所以，忐忑的不怎么开心。

这半年来临时搭建的一切，我会小心翼翼的收好，珍藏。